我恋爱了，和一个最不可能的人。
以前的我一定是不会选择他的。他比我小七岁，长得一表人才，为人温和有礼，是心理咨询师，几乎每天都要线上直播。他是青州人，长了一张魏晋佛菩萨的脸，有伤痛的童年和情史丰富的求学历程。
我对他可以说是一见钟情。我们相识在五年前的樊登读书会上，他发言很积极，帅的很明显。我那天没化妆，有些灰头土脸，就缩在角落当透明人。活动结束后，我们互留了微信。
后来的两三年，我就是否辞职写作有过很剧烈的思想挣扎，找他做过线上咨询。公对公的，没什么不寻常。我开玩笑让他给我留意个男朋友，他答应了，但毫无进展。
去年初夏，我问他可有合适人选了？他说要请他吃饭才肯帮忙，于是我们去了家挺有情调的茶餐厅。那天我穿一件淡绿色长裙，一见面，他就眼睛带笑定定的看着我，说：“你以前不长这样啊！”我没整过容，估计是化了妆选了套得体的衣服，整个人给人的感觉就不一样了。他跟我讲起自己的故事，我常因他的帅分神。我们相谈甚欢，又去唱了歌。期间他一直定定的看着我，我不知道这是不是情感博主的套路，兀自表现的淡定从容。
一起回家时才发现我们住的竟这么近。他挺绅士的，车明明先到他家，他竟提出晚上十点多陪我走回3公里之外我的家，说想和我多呆一会，我很开心。后来又一起喝了次酒，我奶奶刚过世的时候，我心情不好，他帮我疏导了坏情绪。那天他提出，要不要交往看看。但那时，我还有一个更“合适”的追求者，权衡利弊之下，我放弃了他。
相处了一个月，那位追求者对我很好，但我无法爱上他。再联系，他总对我爱答不理的，像是在表达对我当初选择的不满。
直到前天，我读完了《道德经》，很有感触。知他也修行，便问他愿不愿意出来谈经论道。他同意了，昨天，我们约在乐园门口的咖啡店。
他见了我，又是带着笑死死的盯着。我们聊了这半年的近况，也谈了《道德经》中精妙的观点，可大多数时候都在闲聊。他晚上还有工作，傍晚就把我送回家了。我们齐齐失眠，他说要来找我，我说太晚了明天吧。
今天中午，他请我吃了饭。下午我们在星巴克互相了解了对方的情史和原生家庭创伤。他在我心中是一只受伤的、贴满创可贴蜷缩在角落里的小鹿，使我油然生出爱怜之心。
晚上他照例去工作了，结束又返回来请我吃饭，把我送回家。只有牵手、拥抱，没有非分之想。
这一次，我想我是真的动心了。
我知道我们有诸多不合适，这段恋爱有很大风险，我一开始的做法也并不体面。
可这是我为数不多自己选择的人，不看家庭条件、不看工作稳定性、不看过往和心理。我看了那么多老庄之说，怎会再奢求完美？我是多么难心动的一个人啊。上次心动，还是在十五年前。双向喜欢、同频、长得帅、体贴周到、珍视我，就很难得了。
至于以后能谈多久，会不会面临婚姻问题，结婚后好不好融入他的家庭等等，我都不想考虑。“少则得，多则惑”我权衡了那么多年，算下来跟谁过都有不如意。不如简单点，选个自己喜欢的。